Salir

y así... no sin un poco de ay! salgo
a reencontrarme con cosas? o a sentirlas más ajenas? o a no sé qué?
a respirar
eso

y tengo la sesnsación de dejar cosas colgando... siempre esa cosa de querer controlar todo... y no, no sé puede... ni de cerca, ni estando encima...
lo mejor es dejar que las cosas anden, mirando simpre
no quiero el descarrile
aunque a veces haga falta

eso
respirar y cerrar los ojos

que los abra la luz

despertares en Mâcon...

primer día de fin de semana, sábado, no es lo mismo que duermo-hasta-la-hora-que-quiero, al menos no acá
6.50 in the morning... gritos en el pasillo, insultos (stupid!), verduras (potatos, tomatos), un inglés trabado y otro fluído... carcajadas, más gritos, portazos... llaves
humor: tocando fondo...
no pude dormir más, me levanté, me bañé... evitando contacto con quien se había quedado... hasta que fue inevitable porque quería tomar el desayuno y estaba atrincherada en la cocina.
Yo siempre, antes que nada, intento evitar la explosión... sobre todo cuando es mía, como si tuviera un interruptor o mejor, una alarma de prevención: ojo! que salta... ojito, pega saltito.
Pero se ve que la gente no ve la luz roja, o la cara de pocos amigos, o verdaderamente le gusta ver como las cosas estallan y quear en la onda expansiva
heladera: voy a buscar mis cosas y no estaban donde las había dejado, las busco, pregunto amablente (conteniendo la iracundia) la encuentro diseminada en todas partes diferentes de la heladera. ok! (voy a empezar a rotular porque ya se sabe que "con la comida no se jode"::lema::)
sigo: con mi tarea de preparación del desayuno, ya con la térmica alta, gritos+comida+mañana no es una buena combinación y... sí, sale el tema muy por lo bajito: no sé si sabrás...
interrupción: mía con cara de sacada seguro, en un inglés de re caliente (o sea cualquieeera) lanzando palabras al aire como hago cuando estoy enojada... hasta que siento: "i think you have to grow-up" JA! madurar... y se vino "i have to grow-up? i'm 27, and i live alone in Argentina" y otras cosas que no me acuerdo (mi interlocutor está en los 30 pasados los medio y había comprado algo que no sabía cocinar e iba a llamar a la madre para que le diga còmo... ok, si no sabés, porque uno no es un libro de cocina, no compres eso, compra algo que sepas... digo)
Cuando me dice, bueno, no estaba hablando específicamente de you, le digo... pero dijiste you... y agrega no sé de donde podría haber habido un fire.... y le digo, pero no hubo... y sigo con que es una irrespetuosa en decir que somos inmaduras, que inmaduro es gritar a la mañana en el pasillo cuando hay gente durmiendo, que era una actitud muy egoísta y etc.., me vine a desayunar a la pieza
Eso!
ahora estoy esperando que el lavarropa termine para colgar las cosas y rajarme a la mierda, o sea, al centro... (un jodón, hoy!)

Extraño

(sin orden de preferencias)

Mamá, Papá, Abus, Tía, Migue (resumen: familia)
Mis amiguísimas (las changas)
El asado, la carne (ñam)
EM-PA-NA-DAS (re ñam)
Las calles de Córdoba (ay!)
La lomita de la Ciudad Universitaria (jamás pensé que algún día iba a decir eso)
Mi sommier (yeah!) y mi habitación naranja (re yeah!)
Las noches de viernes-sábado en La Falda (jamás pensé decir eso tampoco) y la gente? no, un gente nomás (?)
Gardeluchy y Sushi
Cocinar!!! (un horno de verdad)
El sol, el verano
Vacaciones con ventilador
Mate compartido
Viernes de francés con el súper grupo
Tarde de juguetería y comemos-algo-?
El IEC (ajá! sí!)
La Sprite de boliche (con hielo y si el barman es gentil, la rodajita de limón)

(lista abierta)

a punto de...

Estas cosas, de estar con la computadora como si fuera un arma telescópica. Desde lejos, acechante...

estuve a punto

no caramelo, no nieve (aunque sé que pronto), no de ebullición

estuve a punto

Internet acá no es incondicional y creo que fue eso, el STOP! la reflexión y pensarme haciendo algo que no lo haría... esot de tirar la piedrita a ver si haciendo sapito llega a la orilla, se toma un colectivo y desde Bs As se llega a Cba y porque no otro colectivo y bueno...

estuve a punto

no niego que no hubiera sido divertido en un porcentaje... no niego que no hubiera sorprendido a alguien, al menos supongo que hubiera pensado algo al ver mi mensaje... mínimo: y esta quién es?

estuve a punto

La estrategia era, pum! mensaje con link de youtube, seguido de un "desconectada" sin fecha de retorno del chat de Face, el link no se dice :) y listo... pero ya lo dije, yo tengo esta cosa de "dar la cara", de enfrentar, de de de...

estuve a punto

pero veo que alguien me googlea de nuevo y me da esto de la cueva... y si sos vos? mmm no creo, porque: y esta quién es? es la pregunta que te debes hacer...

estuve a punto

pero casi casi casi

Noviembre

Ay, hoy salí a puentearte Rayuela, a querer quebrar los puentes a lo Maga, o un poquitísimo extracto (osadísimo de mi parte). Y sé que andabas conmigo, Julio, como en el cementerio, porque me confundías los pasos y me los dirigías divirtiéndote, y divirtiéndonos.

Tenés la capacidad de hacer conmigo o que haría Rocamadur con una muñeca o la Maga con Rocamadur.

Me confundís y me aclarás las cosas de manera absoluta. Hacés que se me estruje el corazón cuando voy por la rue Dauphine, a lo de Pola y piense en la Maga. Hacés que en la esquina me salude un viejito disfrazado de marinero: "Bon jour!".

Pero también hacés que leyéndote en las Tuileries vea lo que no está:

{Escuchame pelotudo, leéme! Te me aparecés como un fantasma al que arrastro desde los pies (?). Veo a un tipo con cámara de fotos y sos vos atrás del lente. Recorro los puentes y varios lugares en París e imagino las fotos que podrías sacar. Vi el Arco del Triunfo desde tu vértigo de foto, desde la perspectiva esa desde la que me pasa algo en los pies, "el mirar así"

Y hoy fue el colmo. Porque estoy segura que bien podrías haber sido vos. Con tu cámara. Con un gorro ridículo. Con una cámara. Con un bolsito cruzado. Con sonrisa. Sacándole fotos a los pájaros, hasta el festejo tan divinamente pelotudo como vos mismo. Festejando una foto como seguro lo harías vos. (Hay flashes mientras escribo. ¡Demonios!)

Siempre pasa lo mismo con vos. Siempre es el ir y venir en mi cabeza y aunque estoy en el culo del mundo y hablo en algo que de seguro es "otro idioma". ¡Paf! aparecés con tu lente a verme, a distorcionarme. Torcionarme la vida. Con tu visión tan compleja y vertigionosa... Tan, tan que te tuve miedo. Eso era lo que me pasaba con vos. Te tenía (tengo) miedo. Un miedo terrible a verme los abismos, así... con eso que me pasa en los pies por mirarme así.

Boludo, nos repelemos y nos olemos como animales. Tengo unas ganas tremendas de verte, pero más de que me veas y después verte el gesto. ¿Qué harías?

Hoy cuando pensé que eras vos, aouch!, casi me muero, el corazón era tuc-que-tuc-que-tuc-que-tuc.

Y tengo unas ganas de llorar tremendas, así como cuando pensaba en la Maga por la calle de Pola. Aouch!}

París es lindo caminarlo, y sabés, Julio, cuando pasé por la Tour Sain-Jacques hasta vi la sombra violeta. Vi uno de los bares. Vi el carrefour dee l'Odéon. Vi la rue de Seine. Vi algunos de los lugares, no todos porque espero que mme los muestres a tu manera. Esto de caminar con sol, con nubes y gotitas de llovizna al mismo tiempo. Eso de hacerme pisar bosta varias veces. Eso de caminar por las calles que no veo en el mapa.

Ay, Julio, ¿qué haría sin vos en París?

Protesta...

Hasta que "anónimo" no se presente...

esto, queda así

he dicho!

extraño, entre otras cosas

el

CAOS

por eso lo genero pero siempre a mi alrededor, no se expande (pronto, muy pronto...)

Ajá

Bué... yo sabía que esto podría ser como un retiro que me devolviera las ganas y la "cosita" interior y retomaría mi blog: seguro... porque iba a escribir o reescribirme y etc bla etc bla etc bla...
Ahora, esto de que no pueda entrar a Facebook era una exageración!!!!!!
(y sí puedo entrar a twiter?? qu'est-ce que c'est ça?)
Dos caminos: o me envicio con otra cosa (twitter)/ o blogeo a lo pavote (que es otro enviciarse)
o un tercero: me envicio con los dos (no hay opciòn sin vicio, vio?)
Además, uso Internet Explorer (no funka el google chrome grrrrraoullllllll)

Eso, joya! de todos modo, sé que desde el suelo, nos perdemos no solamente la mejor parte de las nubes, sino que además de ser copos de algodón que de seguro son dulces... más allá de todas las nubes, de todos los colores, de lo que sea... el cielo siempre es celeste y soleado :)

(Google maps satelital es lo mismo mismo mismo!!!)

Ahora

Bufandas verdes

Ícarus volantis

a veces, pareciera que este laberinto de entrañas nos retuerce las salidas

a veces, estamos hechos minotauros que nos olemos y nos buscamos para saborearnos hasta el último hueso, no el chiquititito del pie, el enanísimo del oído

a veces, somos nuestro Teseo que nos hunde la espada en el lomo contraido y nos ilumina el pecho con los aceros

a veces, somos las Ariadnas en despiste que nos vamos tejiendo las bufandas que nos ciñen las cinturas, sin ovillos, sin pistas para que nos encuentre: nadie

a veces, somos la Pasífae que nos engendra, el Minos que nos tiraniza, que nos encierra, que nos sucumbe

a veces, somo el Dédalo que nos retuerce y confunde los caminos, que nos pierde y se pierde.

a veces, somos el Ícaro que se calza las alas y se eleva divino como una polilla, lejos de los retorcimientos, de las truculencias, de las perdidas, de las tropezadas, de las sin-salidas... somos el Ícaro que se reviste de cera cuando:

otras veces, somos el que lee el mito

Espejos

No basta que yo misma me siente a inventarme vidas amorosas por ahí... se ve que contagia, o se ve que mi imagen da para eso.

Novedad, mi novio del año pasado... el de las esperas infinitas en la puerta del lugar donde trabajo: reapareció. Pero no fue una imagen vívida que se presentó, fue un mensaje, un recuerdo y encuentro con carteros extraños a los que les habló de mí

Sí... es así... el fin de semana largo no corregí los trabajos del colegio porque además de festejar el día del padre, salí con él (mi novio, claro). Fuimos a tomar helados y a bailar...

Es raro, porque no sé en qué trabaja, mejor: no sé si trabaja... mucho mejor: no sé nada de nada de él... pero, vivo con él, me dicen...

Soy infantil, me hago la bobina y me pongo colorada... me cacharon, soy enamoradiza...

y unas vocecitas extrañas que me dibujan la vida en voz alta, externas (extrañamente externas) dicen en canción de colectivo:

- ahí viene / quién?

- ahí viene viene viene / quién, quién, quién?

- la Corina enamoradaaaa /se el sube a la cabezaaaa / se le baja a la cinturaaaa / se le sube a los hombroooos / y se menea wuuuu-uu/ ay, cómo se menea wuuuu -uu / y se la pasa a...

-shh

esto no se lo paso a nadie :)

Buzón

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(redireccionado desde facebook)

Centro

Salí con una sensación extraña... como aquel al que le quieren extirpar algo, o suavizar algo que está arraigado entrañalmente, como si quisieran ver filtros en lo que uno sabe que es compacto, que no tiene dudas, que está entero...

Sí, sé que el mundo no es ni se maneja como uno lo concibe, sé que soy entera, segura, compacta... pero hay veces que eso no basta para los otros... o para la imagen que nos queremos hacer de los otros.

Tengo este costado que no puede evitar preocuparse por cosas que para otros costados (míos y ajenos) no tiene ni el más mínimo sentido. Sé que no tengo 30 hijos de 13 años porque eso implicaría que los haya tenido a los 13... y no. Sé que hay un punto en el que no se puede avanzar y no se quiere... sé que cada uno es libre de elegir, pero también sé que se es verdaderamente libre cuando se elige porque se sabe, sé que no todo el mundo se respeta o se hace respetar, sé esto de que estamos en "otra época", sé esto de que "ahora las cosas...", sé sé sé sé sé... pero no puedo dejar que no me toque, no puedo hacer como que no, no puedo dejar que intenten astillarme este centro compacto que me hace ser quien soy, no puedo hacer como que no me duele, me saca de las casillas, me deja al borde de la impotencia...

Todo es más liviano, todo dejó de tener el peso que nos da consistencia, todo es un juego vacuo irrespetuoso ignorante.

Eso, que me duele el centro cuando se intentan naturalizar mi preocupación.

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cada uno con su vida hace lo que quiere, no importa se es verdad o no lo que dice ahí. (...) uno no es lo que los otros dicen que uno es; uno es lo que uno dice de sí mismo y lo que deja que los demás le digan a uno. (nada más)

Mi pequeño Frankestein

Te veo en los ojos de los otros, cierro los ojos y te veo igual, es la imagen fija... duermo y te veo en la sombre que dibuja la almohada o mis palabras. Me empaché de verte pero no terminás de asquearme, tengo nudos que te cortan los pasos pero siempre encontrás cómo porque te guío. Sos involuntario, sí. Sos mudo, también... porque dejé de inventar al incorpóreo Juan y empecé con vos, desconocido, te robo la imagen y como si fueras una cajita la relleno de cosas, mis cosas, mis anhelos, mis deseos, mis palabras y mis porquerías. Y me doy cuenta del invento y me angustio, mi pequeño Frankestein... porque llenando tus espacios te obturo el movimiento, y te cerceno insaciable.

No vamos a ningún lado, no iremos a ningún lado, porque esto no tiene ni pies ni cabeza. Formamos un ente involuntario, inmóvil, inerte, sin proyección alguna. No es fue, ni es será. es este momento segmentado, el único en el que sos voluntad tuya y pasas a la barra y me das un empujoncito medio inocente, medio dañino, como diciendo "sí, tengo cuerpo y existo en este mundo" Y nos miramos de reojo... y pasa de nuevo y otra vez y ya se nos corta el hilo del círculo vicioso.

¡Basta! porque con vos me enojo hasta con las vísceras y me pongo destructiva, dramática, fatalista; y me encantás como los magos a los niños o las palomas, y soy naif, inocente, adolescente, pero siempre soy débil, no soy indiferente o impasible. De una u otra manera la sangre fluctúa, porque no sos vos, es tu imagen henchida de mis porquerías.

Mil perdones, pendejo, por radiarte el cuerpo con esta onda expansiva sin centro. Por rellenarte la cabeza de mis palabras en silencio... porque no se ve, pero es... y nos hacemos mal, desde esta invisibilidad peligrosa para ambos, desde esta nebulosa indefinida en la que me muevo, desde esta pared poco trasparente, concreta, maciza y sonriente...

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(es de vaaaario meses atrás)

me estaba mirando los pies y respirando tranquila para empezar mi saludo al sol antes de dormir y veo mi camisón turquesa doble sintiendo algo raro en el cuerpo

levanto la cabeza, rara y escucho el aleteo de un pájaro y que se abre una puerta

salgo de la pieza, trabo la puerta del baño y escucho en la otra pieza, ruido de las puertas del placard, cierro esa pieza y veo la lámpara que se mece, el cuadro de Rivera que se mece también... miró mi dragón-protección en el marco de la puerta de mi pieza que oscila junto con la otra lámpara naranja.

siento pasos rápidos en el techo, pero el vecino tenía la luz apagada

me agarro del marco, sin sentir nada

me siento en la cama, un rato... no puedo dormir, no se siente nada más (salvo la gente que entra y sale a bolichear) después nada y duermo.

llama mamá y me habla del temblor

...

...

...

le cuento como estuvo acá

"ay, menos mal que me decís que era eso"

...

...

...

esta vez no lo sentí en los pies

y pensé que era un poltergeist

_______________________________-

(sí, tengo que sosegar la cabeza un rato)

Balance verano

Leí mucho, mucho, mucho

Confirmé mis sospechas: soy adicta a los cómics

Descansé bastante

Lloré varios días

Bailé los sábados, algunos... otros, no

Empecé pilates... me sale la V!

Tuve las compus descompuestas, después tuve el módem roto, después pasó

Soñé mucho

No escribí nada de nada en el blog

Pensé menos qué otras veces (supongo)

Me quedé en casa

"Amaestré" a un zorzal (Gradelito)

Acomodé cosas los fines de semana

Fui al río muy poco

Fui una sola vez a la pileta que fue la única vez que viajé

No imprimí nada porque no funcionaba la impresora

Hice el saludo al sol todas las mañanas

No me enamoré

No conocí a nadie

Fui mucho a la confitería y a restaurantes

Comí sano

Volví a escribir mi diario

Hice lista de qué es lo que quiero

Dije muchas veces qué cosas me molestan y otras me callé

Escuché a Gal Costa

Abrí mucho los ojos

Escuché la misma música de siempre

Vi a Los cocineros dos veces

Tomé poco sol

Caminé menos que durante el año

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(tranqui)