Vapor

Hay un vapor que me envuelve. A veces es gris y otras ridículamente rosa (hasta parece narcótico).

No tengo ganas de que el vapor se haga agua y después piedra. Lo quiero así, intangible.

Todo es más fácil y más complejo cuando no se puede tocar, y cuando eso tampoco nos toca.

Nos volatiliza.

Veo el vapor pero no es miedo, es otra cosa más a nivel de piel, no de espalda.

¿Qué sos vapor?

De a poco osás rozarme una pestaña; pero no te puedo devolver el gesto porque te aireás. Es como si te concentraras violentamente para hacerme una cosquilla pero sos vos el que no te la aguantás, vapor.

No puedo ni verte porque estás muy disperso y brumoso, como recién pasado por un microcolador.

Pero seguís envolvente y no puedo evitarte de mis contornos, ni esfumarte más porque ya estás disperso. Obsenamente disperso.

Hasta me das bronca de tan amplio que te aparecés como burlándote espectralmente.

Ahora me concentro en ira y me duelen los músculos cerrados porque como no puedo tocarte me encierro en cuerpo entero y me duelo como te podría doler a vos.

Guardate la caricia de pestaña, no me afecta que te concentres en la cosquilla.

Mirame.

Violeta y apretada.

Mirame.

Sin respiración.

Mirame.

Al borde del colapso.

Esto.

Esto sí es amor.

(no esa ridiculez que estas haciendo vos, vapor)

¿A quién le estoy escribiendo esto?

Compartir la palabra en espejo, como jugando al tenis... ¡Ace!

Me quedé paleteando sola, después de empatar tanto.

Abandono del otro.

es el Silencio.

Prefiere el mutismo, no sé si suyo o mío.

Compartir la lengua, las papilas, los dientes. Siameses bucales.

Me gusta paladear tus palabras recién salidas, sin que se oxigenen siquiera, amnióticas en la bolsita.

No, tranquilo, no las voy a morder todavía, porque están jugosas.

Sé que muchas veces te empacho con las mías y que generalmente le tenés que poner una cucharadita de azúcar.

Son amargas pero no lo puedo evitar. No, no te lo hago a propósito. Sé que te tenés que tragar mis palabras enteras, sin degustarlas, que es eso o las escupís. Lo sé y no, no te lo hago a propósito.

¡Qué ricas que son las tuyas, redonditas!

Perdoname, no manejo mis palabras, no las limo, no quise lastimarte las encías. Escupilas de una vez, tiralas, no importa...

Porque me seguís dando palabras etéreas si te mando cuchillas. Devolvémelas y lastimame, así como yo o peor.

No te quiero ver dándole vuelta a mis dichos hechos bichos dañinos. Mordelos y quebralos.

Quebrame la palabra para que me solidifique de nuevo en yeso o prótesis, que se enderece.

Devolvémelas y que me de en la frente, que me toquen de lleno una vez.

No hay peor cosa que una caricia en respuesta a un golpe, así me estás haciendo mal.

esto es serio

- Piropo...

porque a mí me dicen en la calle con tono de piropo, como direccionado al oído: "qué seria que sos?"

- Mmmm...

porque a mi me dicen mientras bailo... "que seria, te van a salir patas de gallo" (que de hecho ya tengo ja)

porque más allá de eso me he dado cuenta/sentido que había perdido el cuerpo, el límite del cuerpo... y no estaba mal ( o sí)... y pensé, pienso que si no hay un otro que venga a dibujarnos los contornos nos vamos en desvanecimientos

a veces no importa quien es el otro

a veces puede ser al que te chocas en el supermercado y te dibuja, de golpe (y de un golpe) el brazo

a veces no sigue importando

y puede ser el chico con el que bailaste el sábado que te estilizó los brazos y la cintura

a veces, importa menos

suena: "não era pra você se apaixonar/era só pra gente ficar"

cruciales

Allá tengo la sensación de que las decisiones que tome en corto plazo van a tener consecuencias pesadas, no de pum! hasta abajo... pero de pesadas en continuidad.

Es raro, es como sentir la encrucijada al frente y decidir el futuro. Todavía no sé qué dirección. Todavía no sé el tiempo (que pasa y a veces ay). Sé que los dos llegan a lo mismo, uno es más largo con regalos en el medio; otro es más corto pero no se sabe si los regalos están después o no...

Sé que no todo es tan así, también...

y a veces pienso que puedo decidir por el corto pero si veo un puentecito al otro me puedo cruzar, o juntar los dos... y no es que no tengo ganas de decidir, es que tengo ganas de empezar a improvisar un poco... y escucho: "y, sino... bueno, después ves"

cuando una vez más volvió a pasar esto.

Maravillosos

En días como hoy que en realidad vienen siendo muchos hoy juntos, como en un continuo que no es ayer nunca y que es un mañana tan concreto que lo toco, pienso con un toque de nostalgia en esos que he conocido

en todos esos que se han cruzado en mi vida de la manera más inocente y cálida

esos que pueden ser compañeritos de jardín, pero no son

esos hombres maravillosos con los que me cruzó la vida en diferentes lugares, esos con los que cada tanto tengo unas palabras intercambiadas.

Digo, he conocido hombres maravillosos en mi vida, interesantes, llenos de historia y de cosas que decir y compartir... hombres con los que de hecho he hablado hasta enmudecer y no saber que más decir, a los que les he contado mi vida, mis miedos, mis temores, mis alegrías, mis defectos... con los que he reído de eso y de los suyos... los que me han visto lastimada y explotando de alegría.

Esos hombres que tienen una magia que cuando explota seguro la estoy viendo de lejos (pero la estoy viendo) y sonrío por ellos porque me hace feliz verlos así, plenos.

Y así pienso que coincidimos en todo y tanto y que podrían ser pero no son, por una cosa o por otra, porque cuando podría haber sido era un no tremendo y rotundo, porque no... y porque a veces el "no" era tan concreto y se palpaba aunque no se dijera nada que ha quedado como instalado, como incuestionable...

y digo, (me digo / te digo) puta! he conocido hombres maravillosos en mi vida, llenos de cosas por las que sentarte al lado y no dejar de hablar y etc etc etc... pero con los que los "no" del tiempo han pesado tanto y es esa sensación de que se terminó el libreto y nunca vino la parte del beso.